ФОРУМ О ЗАРАБОТКЕ В НЕТЕ

Объявление

ГЛОБАЛЬНАЯ ЧИСТКА ФОРУМА ВСЕ НЕ АКТИВНЫЕ ТЕМЫ БОЛЬШЕ 30 ДНЕЙ УДАЛЕНЫ.. ВПРЕДЬ ТЕМЫ И ПОЛЬЗОВАТЕЛИ НАРУШАЮЩИЕ ПРАВИЛА ФОРУМА БУДУТ УДАЛЯТСЯ.. LOCK FOR SPAM. .06 01 2020

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » ФОРУМ О ЗАРАБОТКЕ В НЕТЕ » Юмор » АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ

Страница: 1 2 3 … 10  

Сообщений 1 страница 20 из 200

1

  • Автор: yaguar
  • Администратор
  • yaguar
  • Зарегистрирован: 2009-07-28
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 458
  • Уважение: +1
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    8 дней 19 часов
  • Последний визит:
    2024-09-03 10:00:07

Трое новых рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
- А я пять ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, только, бл@, каких-то космонавтов в нагрузку дали...

Начальник - секретарше:
- Дорогая, как мне подкатить к твоему сердцу?
- На мерсе, дорогой, на мерсе...

На пляже.
- Ты что, ходищь купаться в рабочее время?
- Я здесь по служебным делам.
- По каким же?
- Подбираю новую секретаршу.

Секретарша новому русскому:
Михаил Саныч, к вам киллер.
Странно, я вроде сегодня не вызывал.

Изобрели китаицы еба@ьного робота
собрали 3-х женщин Русскую немку и татарку
кто дольше пробудет времени с ним.
Татарка пошла через час выбегает
Немка заходит через 3 часа выбегает
Русская заходит день нету два нету решили посмотреть
только подходить к дверям робот выбегает а та за ним и орет Я ТЕ ДАМ БАТАРЕИКИ КОНЧИЛИСЬ!!!

В редакцию одной из московских газет приходит новый русский, хочет дать объявление:
- Кто найдёт любимую кошку моей жены, получит вознаграждение в 100 тыс. долларов.
Редактор говорит:
- Ни хрена себе, а не кажется ли вам эта сумма слишком большой даже для любимой кошки?
- Да не беспокойтесь, - говорит новый русский, - я вчера эту дрянь утопил.

Умер новый русский. После похорон его адвокат говорит:
- Прежде чем огласить завещание покойного, я бы хотел задать один вопрос его супруге. Мадам, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?

Двое приятелей купаются в небольшом пруду. День жаркий и солнечный, но вода все еще холодная. Тут один приятель говорит другому: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Давай сначала хорошую. - Вода нагрелась на один градус. - А плохая? - Она нагрелась не от солнца и не от воздуха.

Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники, подходит к самому дорогому унитазу, снимает штаны, садится и начинает гадить. К нему подбегает продавец:
- Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!...
Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:
- А что... Ик!... Не работает?

Мама ругает сына:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!

0

2

  • Автор: yaguar
  • Администратор
  • yaguar
  • Зарегистрирован: 2009-07-28
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 458
  • Уважение: +1
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    8 дней 19 часов
  • Последний визит:
    2024-09-03 10:00:07

Интернетчик несколько дней не мог вызвать на Аську своего друга. На e-mail он тоже не отвечал. И-нетчик решил попробывать последнее средство и позвонил по телефону: — Вася дома? — Вася умер. «Server maybe down», — подумал И-нетчик.

И-нетчик звонит по телефону. — Позовите пожалуйста Лену к телефону. — Такой здесь нет. «User unknown» , — подумал И-нетчик.

И-нетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит: — Гони деньги. «Провайдеры», — подумал И-нетчик.

И-нетчика спросили: — Что такое «Червона Рута»? — Это женщина-админ на сервере Компартии.

И-нетчика жена отправила в магазин за кофе. Продавщица его спрашивает: — Вам какой кофе? — Ну этот, самый, как его ... Нетскейп. — ???? — Блин!!!! home.netscape.com

И-нетчик проснулся ночью. Смотрит — а вокруг темно, фонари не горят, ничего не видно. «Network is unreachable», — подумал И-нетчик.

И-нетчик на дискотеке познакомился с девушкой. Они долго гуляли вместе, разговаривали. На прощание девушка дала ему бумажку, на которой было написано: «т. 62−22−22». «На Аську не похоже, на Фидо тоже, вроде и не CompuServe, и не AOL». Вот так и пропала первая любовь.

И-нетчика на улице спросили: — Который час? — Если по Гринвичу — то 12, если по Киевскому — то не знаю, нет часов.

И-нетчик слушает как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают. И так громко, и быстро. «Какой трафик!», — восхищенно подумал И-нетчик.

Нищий на улице обращяется к И-нетчику: — Гражданин, подайте на пропитание. — А y тебя HTTPS есть? — Нет (удивленно). — Тогда не дам, опасно.

Дочь просит И-нетчика: — Папа, посмотри пожалуйста, какая на улице погода. — Сейчас, -ответил тот и набрал в браузере «http://weather.yahoo.com».

И-нетчика спросили: — Что такое WWW? — Это МММ в подполье.

Почему И-нетчику очень трудно устроится на работу? Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре.

И-нетчик пришел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени. Он долго их вертел в pуках, а потом подошел обратно к столику. — Так я не понял — где тут кликать?

Быль. — Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста. — Какие в %опу памперсы, за интернет не уплочено!!!

Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг — шаги. — Пароль!!! ...тишина — Пароль!!!! ...тишина Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...

0

3

  • Автор: yaguar
  • Администратор
  • yaguar
  • Зарегистрирован: 2009-07-28
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 458
  • Уважение: +1
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    8 дней 19 часов
  • Последний визит:
    2024-09-03 10:00:07

Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей

Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...

0

4

  • Автор: Svetlana369
  • Участник
  • Svetlana369
  • Зарегистрирован: 2009-07-30
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 18
  • Уважение: +2
  • Провел на форуме:
    3 часа 9 минут
  • Последний визит:
    2009-09-05 22:58:37

История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 20 рублей за проезд и получает сдачу - 5 рублей. Железная монета из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за 5 рублей так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15 рублей водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

0

5

  • Автор: Kudr
  • Новичок
  • Зарегистрирован: 2013-11-18
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 4
  • Уважение: +0
  • Провел на форуме:
    55 минут
  • Последний визит:
    2014-06-27 14:41:59

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
Что за фигня, Иисус? ?
Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
Мда Вся жизнь. . заслужил. .
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие то папины друзья
*****

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД
*****

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
— Ага, бля-ать, ТЫ привез...

0

6

  • Автор: Fen1x
  • Новичок
  • Зарегистрирован: 2018-08-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 6
  • Уважение: +0
  • Провел на форуме:
    13 минут
  • Последний визит:
    2018-10-02 01:35:29

Нынешняя популярность кэшбек-карт объясняется мечтой каждого россиянина получать откат.

0

7

  • Автор: Любовь Воробьева
  • Новичок
  • Любовь Воробьева
  • Зарегистрирован: 2019-01-16
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 9
  • Уважение: +0
  • Провел на форуме:
    12 минут
  • Последний визит:
    2019-11-23 12:10:38

Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России.
Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты.

0

8

  • Автор: Любовь Воробьева
  • Новичок
  • Любовь Воробьева
  • Зарегистрирован: 2019-01-16
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 9
  • Уважение: +0
  • Провел на форуме:
    12 минут
  • Последний визит:
    2019-11-23 12:10:38

Экзорцист:
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал.

0

9

  • Автор: Любовь Воробьева
  • Новичок
  • Любовь Воробьева
  • Зарегистрирован: 2019-01-16
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 9
  • Уважение: +0
  • Провел на форуме:
    12 минут
  • Последний визит:
    2019-11-23 12:10:38

- Мы так плохо живём из за монголо-татарского ига!
- Ты чо, сбрендил совсем, иго-то давно было!
- Так и мы плохо живём давно!

0

10

  • Автор: Любовь Воробьева
  • Новичок
  • Любовь Воробьева
  • Зарегистрирован: 2019-01-16
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 9
  • Уважение: +0
  • Провел на форуме:
    12 минут
  • Последний визит:
    2019-11-23 12:10:38

Не все знают, что курсы и лекции "как зарабатывать деньги" - не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.

0

11

  • Автор: Вернер
  • Новичок
  • Вернер
  • Зарегистрирован: 2019-10-23
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 5
  • Уважение: +0
  • Провел на форуме:
    7 минут
  • Последний визит:
    2021-01-11 07:22:17

И-нетчика жена отправила в магазин за кофе. Продавщица его спрашивает: — Вам какой кофе? — Ну этот, самый, как его ... Нетскейп. — ???? — Блин!!!!

0

12

  • Автор: Evstegneev
  • Новичок
  • Evstegneev
  • Зарегистрирован: 2019-12-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 5
  • Уважение: +0
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    7 минут
  • Последний визит:
    2019-12-08 06:23:32

– Недавно вот пожаловался в мэрию: десятый год на улице лужа стоит – с колхозный пруд, не меньше!
– И что?
– Инструкцию прислали: "Как разводить гусей".

0

13

  • Автор: Evstegneev
  • Новичок
  • Evstegneev
  • Зарегистрирован: 2019-12-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 5
  • Уважение: +0
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    7 минут
  • Последний визит:
    2019-12-08 06:23:32

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
– Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали?
– Живого!

0

14

  • Автор: Evstegneev
  • Новичок
  • Evstegneev
  • Зарегистрирован: 2019-12-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 5
  • Уважение: +0
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    7 минут
  • Последний визит:
    2019-12-08 06:23:32

– Саша, приходи, у меня день рожденья.
– Меня жена не пускает.
– Ну, отпросись.
– А наручники как отстегнуть?

0

15

  • Автор: Evstegneev
  • Новичок
  • Evstegneev
  • Зарегистрирован: 2019-12-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 5
  • Уважение: +0
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    7 минут
  • Последний визит:
    2019-12-08 06:23:32

Жена мужу:
– Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
– А я знаю?!
– Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

0

16

  • Автор: Evstegneev
  • Новичок
  • Evstegneev
  • Зарегистрирован: 2019-12-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 5
  • Уважение: +0
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    7 минут
  • Последний визит:
    2019-12-08 06:23:32

Фотограф на свадьбе:
– А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
– Да вот же они: невеста и её мама…

0

17

  • Автор: Greenman
  • Участник
  • Greenman
  • Зарегистрирован: 2019-07-26
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 10
  • Уважение: +0
  • Провел на форуме:
    43 минуты
  • Последний визит:
    2020-02-02 01:34:18

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но к сожалению он не в мою пользу.

0

18

  • Автор: Greenman
  • Участник
  • Greenman
  • Зарегистрирован: 2019-07-26
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 10
  • Уважение: +0
  • Провел на форуме:
    43 минуты
  • Последний визит:
    2020-02-02 01:34:18

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться
без очереди к врачу в районной поликлинике.

0

19

  • Автор: Greenman
  • Участник
  • Greenman
  • Зарегистрирован: 2019-07-26
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 10
  • Уважение: +0
  • Провел на форуме:
    43 минуты
  • Последний визит:
    2020-02-02 01:34:18

Мама — не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.

0

20

  • Автор: Greenman
  • Участник
  • Greenman
  • Зарегистрирован: 2019-07-26
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 10
  • Уважение: +0
  • Провел на форуме:
    43 минуты
  • Последний визит:
    2020-02-02 01:34:18

- Почему именно вы хотите стать нашим работником?
- Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за
предлагаемые вами гроши в вашу гнилую грёбаную шарагу, вы хрен
найдете!
- Вы приняты!

0

Страница: 1 2 3 … 10  

Похожие темы

Топ Анекдоты про армян ФЛУДИЛКА 2021-12-24

Вы здесь » ФОРУМ О ЗАРАБОТКЕ В НЕТЕ » Юмор » АНЕКДОТЫ

apbb.ru